Фізіологія хлопців та дівчат

Статтеве дозрівання

Коли починається статтеве дозрівання, у дівчат нерівномірно ростуть груди, супроводжується болючими відчуттями, тверде. У хлопців яйця різного розміру. Тому 1:1.

У хлопців є шкірка на прутні і під час дозрівання може виникнути проблема під назвою "фімоз". У інших це дозрівання супроводжується також не приємними відчуттями.

З часом у дівчини починаються жіночі дні, це не приємні червоні плями, які можуть супроводжуватися різкою біллю та потребою лягати до лікарні, пити знеболюючі таблетки. Інколи цей процес легкий і майже не відчутний. У когось цей процес завжди легкий, у іншої завжди болючий, у третьої комбінований, відбувається по-різному.

У хлопців є скрут яєць. Прутень може вставати не лише через те, за що хлопців часто цькують. А через бажання сходити до туалету, гормональний збій, бути реакцією на стрес. Це означає що у багатьох випадках процес не пов'язаний з бажанням шпехатись.

Якщо не митися, то смердить від обох 2:2. Коли хлопець не робить дечого, дивлячись на контент 18+, то прокидається, дізнаючись що зіпсував собі білизну. А коли хлопець перестає знімати напругу за допомогою журналів, відсутність цих дій супроводжується не приємними та дискомфортними відчуттями в 🥚🥚,вони стають важкими.

Однак, якщо порівнювати фізіологію, дівчатам дуже важко через болючі жіночі дні. Це болючіше не лише через наявність 🩸, але й через те що у дівчини більше нервових закінчень по всьому тілу.

Цікаво знати:

Жіноча голова болить не через відсутність шпеха. А вагітність ≠ панацея від хвороб. Інколи навпаки може покалічити жінку або знищити її.

Чоловіки хочуть спробувати шпех через токсичну конкуренцію між собою і відчуття що вони гірші та невдахи якщо у них цього не було.

Жінки хочуть стосунків, а шпех як частину стосунків або виключо у шлюбі.

Частина чоловіків бояться не самого шлюбу, а відчуття що це серйозно, ймовірно на все життя, що це інший рівень відповідальності. І ця "відповідальність" стосується токсичної ідеї що чоловіку немає куди привести жінку, що їм не буде де жити. Частина чоловіків боїться переступити через патріархальні установки щоб жити у жінки чи на зйомній хаті, вважаючи такий вчинок слабкістю.

Для жінки шлюб це серйозний крок, розуміння що чоловік візьме на себе частину відповідальності, обравши цей крок. Жінка розраховує на "все життя" і відповідальність, оскільки їй ймовірно доведеться виношувати та народжувати дитину, а це складний крок, який може закінчитися її відходом чи інвалідністю. У таких обставинах шлюб можливо гарантуватиме що чоловік не втече у випадку непередбачуваних обставин хоч це не завжди є 100% гарантією. Жінка розраховує на довгострокову відповідальність партнера, бо її ризики значно більші, ніж у чоловіка у цих випадках. Відсутність шлюба для жінки = невизначеність, а також відсутність хоча б якоїсь гарантії. Жінка вірить не словам, а діям.

Кому шлюб більше потрібен?

Залежить від обставин та людини. Казати вашій коханій жінці що шлюб потрібен лише жінкам, це як дати їй сигнал що варто шукати серйозного чоловіка, який буде радіти цьому кроку. І вона знайде іншого у більшості випадків. Це рішення важко приймати. Але коли чоловік відмовляється від жінки, а саме так жінка відчуває це, спостерігаючи як знайомі та чужі жінки одружуються, отримують освідчення, небажання чоловіка брати на себе відповідальність = відчуття що вона у нього тимчасово. Це руйнує стосунки. Тому краще одружуйтесь і цінуйте шлюб якщо вам потрібна жінка.

Як це відчуває чоловік: якщо шлюб не відбувається впродовж нацближчого часу, чоловік звикає і релаксує у таких стосунках. Вони дають відчуття волі, свободи і можливість покинути жінку якщо його щось не влаштує. Для нього шлюб ніби кайдани. Так, він відчуває його як серйозний крок, але майже ніколи не зізнається в цьому. Чоловік шукатиме безліч відмазок, починаючи зі слів "навіщо воно тобі? Мені без цього нормально" і закінчуючи словами "шлюб це формальність, зайвий папірець. Невже для тебе важливіший якийсь папірець і галочка у штампі замість кохання?" Це маніпуляція і небажання проміняти свою свободу. І досить часто це не про кохання, а страх брати на себе відповідальність. У такого чоловіка в голові одразу починається вигаданий сценарій аліментів та "вона мене кине і залишить без нічого" що означає відсутність довіри до жінки. Він не сприймає жінку як рівноцінну партнерку і насправді відчуває що у стосунках має переваги: можливість піти до іншої, наприклад. І це не "накручування", а реальність.

Що буває у цих випадках:

Жінка почувається знеціненою і шукає спосіб вийти із цих стосунків. Як сильно вона б не любила чоловіка, такі слова і небажання шлюбу завдають дуже сильний біль. І вона з тяжкістю на серці приймає рішення розірвати стосунки і почати шукати іншого. Того, хто майже одразу забере її у шлюб. Такі чоловіки існують навіть у нашій країні. Вони без питань одружаться. Якщо ж вона не виходить зі стосунків, то стає напруженою, через біль та конфлікти намагається довести чоловіку що їй потрібен цей шлюб. І коли отримує з таким чоловіком шлюб, то почувається в ньому нещасною. Це як нагадування "для жінки шлюб важливіший" і залишає слід ніби чоловік зробив їй послугу. А саме тому замість щастя жінка назавжди залишиться травмованою поруч з таким чоловіком, який маніпуляціями та через власний страх знецінив цю потребу.

Чоловік відчуває сильний стрес. Йому страшно через потребу оформити документи, його лякає відповідальність, а також розуміння що він не зможе піти. Це також означатиме що сайти знайомств, переписки та вподобайки з іншими жінками для нього стануть табу і викликатимуть конфлікти. Правда у тому що такий чоловік не поважає свою партнерку. Він націлений на інтерес до інших жінок. І своїми загляданнями на інших жінок та інтерес до них руйнуватиме навіть стосунки в шлюбі. Такому чоловіку насправді не потрібен шлюб, йому потрібна так звана "свобода", ціну якої він відчує ближче до 40 років: коли молоді дівчата ним не цікавитисуться, а жінки його віку будуть з дітьми і скб'єктивно складатиметься враження що вони "старіші" та "гірші" за нього. Замість стосунків він потрапляє до кабінету психолога.

Полігамія та моногамія

Це не про полігамію чи моногамію як абстрактні правила. Спростування "жінка моногамна, чоловік полігамний" — це токсична спроба все звести до стереотипів. Реальність набагато складніша: чоловіки та жінки можуть по-різному реагувати на стосунки, потреби, відповідальність і свободу, і ці реакції не завжди збігаються зі стереотипами про гендер.

Шлюб тут зайвий. Коли ми обговорюємо поліаморію, шлюб тут не потрібен. Це не стосунки, а вільний спосіб життя. Тут не має потреби обирати постійного партнера і купу інших інтрижок, адже це не поліаморія, а проблема. У цьому колі із трьох людей, а іноді із двох і куп інтрижок на стороні немає почуттів одне до одного. Це не здоровий підхід дорослих людей, а невизначеність.

Що реально відбувається: 

Перший сценарій

одна людина радіє, це її/його спосіб життя. Тій людині подобається мати поруч "партнера", а точніше підстраховки, інвентар для її/його речей. Це про зручність. Можливість повернутися додому, де хтось виконує купу ролей мами/тата. Інша людина імітує радість, створюючи видимість ніби він/вона не проти цього. Та людина нещасна, але ніколи в цьому не зізнається, оточуючи себе ілюзією про довіру. Всередині вона не довіряє нікому і просто чіпляється за "поліаморного" партнера/-ку, бо боїться що не зможе побудувати стосунки з іншою людиною.

Другий сценарій:

Контроль і влада: чоловік запропонував жінці полігамні стосунки. Жінка погодилась, бо вона й сама зацікавлена у нових враженнях. Чоловік знаходить тимчасові інтрижки на стороні з іншими жінками. Однак, коли жінка робить теж саме, його це задіває. Він влаштовує конфлікт, який стосується: кількості інтрижок, починаючи мірятися цифрами; гарного вигляду обраних тимчасових людей; нав'язування "обирай лише жінок, я проти того щоб ти була з чоловіками" бо почувається гіршим за інших чоловіків.

Це не поліаморія, а бажання отримати купу нових зв'язків, контролюючи вибір партнерки.

Третій сценарій:

Найстаріший і найтоксичніший. Це коли чоловік вирішує "всі чоловіки полігамні, а жінки моногамні". Це про "мені можна, а тобі заборонено". У частини історичного сценарію нам відомо про шлюби, де жінка так ні разу й не отримала шпех, а він майже з кожною жінкою був. І майже ніхто не сказав що та жінка, яка залишилася незайманою у шлюбі була морально покаліченою.

Що для дівчини/жінки є приниженням:

Якщо ваша партнерка каже що вона проти інтрижок, випадкових зв'язків, стосунків з іншими, це означає що будь-який сценарій, навіть нестандартний, котрий обходить ці визначення означає приниження.

1. Відсутність спілкування ≠ кінець стосункам. Якщо дівчина не виставляє зображення з іншими чоловіками, не зустрічається ні з ким іншим, це ще не кінець стосунків. Обов'язково уточніть чи є між вами стосунки щоб не було потім конфліктів.

2. Наявність вподобайок чужим дівкам ≠ хороші стосунки. Це підриває довіру і є приниженням для вашої партнерки коли ви ставите вподобайки якійсь інтернет подружці чи подружці вашого дитинства. Дівчина не завжди конфліктує відкрито. Вона може почати шукати іншого хлопця щоб потім вас кинути. Приховування цих вподобайок від дівчини або вашої подружки не загладить ситуацію. Навпаки, спалахне глибока недовіра чи конфлікт. Наявність подружки непомітно руйнуватиме стосунки між вами і призведе до гірших наслідків. Це можуть бути не ревнощі, а стосунки на стороні з її боку. Раз ви собі дозволяєте без її згоди долучати третю дівчину, вона дасть згоду на стосунки з іншим хлопцем паралельно. В іншому ж випадку ви зруйтнуєте стосунки з нею вашою подружкою.

3. Кинути дівчину, запропонувати іншій, після відмови повернутися ≠ поновлення та покращення стосунків. Поздоровляю, ви вбили стосунки.

Такі хлопці часто легковажно відносяться до заборон, думаючи "нагуляюсь, повернусь". Їм в принципі взагалі байдуже яку сильну біль вони приносять обраним дівчатам, не ставлячи себе на їхні місця. Якщо ваша дівчина з фото на аватарці розпочне ставити вподобайки гарному хлопцю з підтягнутим торсом, дивлячись на якого у вас виникнуть комплекси? Адже візуально він виглядатиме краще, а хто зна, ймовірно він навіть очікує на стосунки з вашою дівчиною, очікуючи коли ви просто в черговий раз зрадите її довіру? Справа в тому що цей сценарій можливий. Вам буде боляче?

Але це не лише про хлопців. Вірно, дівчата?

Я розглядаю ці ситуації з обох боків.

Що для хлопця/чоловіка є приниженням:

1. Бути запасним варіантом ≠ кохання. Він не хоче бути іншим варіантом. Він хоче бути єдиним з ким ви зустрічаєтесь. Утримуючи його красивими словами, компліментами, ви травмуєте його. Коли він вийде із цього токсичного кола, як він почуватиметься?

2. Утримування ≠ довіра. Коли ви зустрічалися багато років, але потім знаходите нового, а іншого тримаєте поруч з собою, ви травмуєте його. Ви травмуєте минулого і теперішнього.

3. Оточувати себе купою хлопців ≠ купатися увагою. Це призводить до конфліктів, а також бійки, яка може закінчитися гратами.

Після таких стосунків хлопець стає токсичним, припиняє поважати дівчат і може всіх аб'юзити. Це руйнує його особистість, надію на нормальні стосунки. Він калічитиме морально інших дівчат, допоки не стане червоним прапорцем для всіх дівчат.

Що таке "стосунки" і які дії можна назвати в них вірними?

1. Стосунки — це двоє людей. Хлопець та дівчина, дівчина + дівчина чи хлопець + хлопець.

Тут не повинно бути батьківського впливу, вподобайок людям, які трактуватимуться не у якості друзів, а в якості партнерів.

2. Стосунки = аналогічні витрати. Яку найбільшу суму грошей на подарунок колишньому/колишній ви зробили? Цього самого очікуватимуть теперішні.

Коли ви розповісте хоча б 1 раз на яку суму подарували якусь річ, це означає що тут також потрібно буде щось дарувати на аналогічні суми грошей. Тому краще утримайте свій язик за зубами. Це вбереже ваші гроші.

3. Стосунки — це взаємна повага, відкритість без порушень меж, чесність у почуттях, підтримку, відсутність маніпуляцій.

Обговоріть на початку стосунків ваше ставлення до інтиму, співмешкання, шлюбу щоб потім не було сюрпризів. Ось про сумніви у почуттях чи коханні краще не обговорювати. Ця тема для психолога щоб розібратися у почуттях і не зіпсувати стосунки. Адже слова про невизначеність ваших почуттів створять тріщини у стосунках, які пізніше проявлятимуться.

4. Пауза у стосунках має стосуватися перерви.

Пауза означає потребу розібратися у собі. В своїх почуттях та емоціях за допомогою батьків, психотерапевта, психолога.

Це означає що в цьому періоді не має бути третьої людини, до якої є симпатія і спроби побудувати стосункки з нею. Якщо з'явилася інша людина на горизонті, потрібно попрощатися, а не ставити стосунки на паузу. Пауза не може бути інструментом маніпуляції або виправдання для флірту/стосунків з кимось іншим.

5. Стосунки потребують шлюбу. Шанси та поновлення стосунків не нескінченні. Для людини час і роки спливають. Чим довша невизначеність, тим сильніше погіршуються взаємини. Рано чи пізно шанси закінчуються. Тут постає один із двох варіантів: або шлюб, або розірвання стосунків.

Що не працює у стосунках, коли є/був хтось третій:

1. Довіра. Її більше ніколи не буде. Є ілюзія довіри, є підозри та недовіра. Людина, чию довіру зрадили не зможе довіряти як раніше. Він/вона ніколи не зможе розслабитися по-справжньому у стосунках після такого досвіду. Це шрам на все життя.

2. Шок. Людина може довго відходити від шокового стану, роками. Після віддачі і майже всецілої довіри свіжомості дуже важко прийняти та обробити нову реальність. Перебуваючи у стосунках зі зрадниками він/вона не пробачає такої підстави, а довго відходить від отриманого досвіду, тимчасово блокуючи свою свідомість виправдовування такого вчинка.

3. Відсутність прийняття. Хоч і виглядає так, ніби це все пробачили, перегорнули сторінку, це не так. Всередині виникає конфлікт. Мозок шукає обережний варіант: ілюзія прийняття, імітація арприйняття, відсутність прийняття. Ілюзія прийняття означає пошук іншої людини, імітація прийняття означає очікування приводу щоб розірвати стосунки назавжди. У рідких випадках людина залишиться поруч, але зраджуючи з іншими зрадникам або добиваючи себе власною вірністю. Зрада це незворотнє знищення людини.

4. Бажання володіти. Людина не уходить, ігноруючи наявність іншої людини. Тут мова не про почуття, а про бажання володіти як іграшкою зрадниками. Після зради людина не залишиться рівним партнером, а стане предметом для досліджень та ігор. А якщо заволодіє, то швидко втратить інтерес і піде далі.

5. Бажання керувати новими стосунками партнера/-ки, яким зрадили. Зрадники, які дізналися що у партнерів, котрих вони обманули хтось є, намагаються контролювати чужі стосунки, диктуючи свої правила гри: заборона зустрічатися щ кимось, заборона одружуватися, цілуватися та й взагалі будувати стосунки. Бо зрада це ж "пауза". А партнери з новими людьми як загроза контролю та владі над кількома кандидатами в партнери/партнерки.

Їхні сльози не каяття, а про страх втратити владу, контроль.