Чому чужі люди байдужі до ваших дітей

Чому частина людей ігнорує та уникає контакту з вами, не звертаючи увагу на ваших дітей чи онуків. Чому не всім людям це цікаво, а частині навіть не приємно. Відповідь я надам нижче.

Частина людей бажають мати дітей чи онуків, але далеко не всі. Для людей в очікуваннях це перетворюється на їхню мрію, тривалі очікування і коли у них з'являється дитина, вони радіють, дуже щасливі або... розчаровуються. В останньому випадку вони не можуть зізнатися собі що батьківство чи онуки виявились для них тяжкою працею.

Якщо людина рада своїй дитині чи онукам, вона не буде влаштовувати виставу перед чужою людиною. Тобто, така людина будь де радісно звертатися та спілкуватися з дитиною, а не тоді коли поруч з'являтиметься чужа людина. Щасливі люди не потребують доводити що вони щасливі. Бо вони щасливі.

Це нормально якщо вам тяжко і це все не те чого ви хотіли. Ви можете сказати що вам складно/тяжко проводити весь час з онуками, що ви їх любите, проте через питання здоров'я та самопочуття найкращий варіант — рідкі взаємодії. Це також нормально.

Ви любите ваших дітей, ваші батьки люблять своїх онуків, таке життя. Вас об'єднує те, ким ви є: родиною, сім'єю. Це коло родичів, знайомих та близьких. Батьки люблять своїх дітей найбільше, ваші батьки найбільше люблять вас, онуків вони також люблять, хоч і трішки інакше, радіють вашим візитам і можливості проводити поруч з ваши час. Сестри, брати чи інші родичі — в залежності від ваших відносин між собою та їхнього світогляду. Є люблячі сестри та брати, намагаються догодити подарунками і стати з вами ще ближчими. А є ті, кому байдуже чи навіть не приємно. Це вже про них, не про вас. Всі люди різні, у них різні мотиви, інтереси. Для когось це радісна новина, для інших конкуренція за увагу батьків, дідусів та бабусь.

Давайте подивимось на це з боку боатів та сестер з іншим сприйняттям:

Якщо у них відсутні стосунки, а у вас не лише налагоджені стосунки, є шлюб і з'являється поповнення у вашій родині, ваші сестри та брати можуть не радіти цьому. У них може виникати питання "Ну чому? Чому йому/їй все дісталося, а я навіть кохану людину не можу знайти?". І спочатку може здатися що це заздрість, але в реальності це частина конкуренції та можливе відчуття програшу і думки "я гірша/-ий". І насправді ці потреби неможливо задовільнити відволіканням, неможливо задовільнити взаємодією з вами. Допоки вони не знайдуть серйозні стосунки, можливо шлюб та їхню власну родину, ці потреби будуть відкритими. Ваші сестри та брати можуть чайлдфрі, тут також різна реакція, у цьому випадку вже не про "закриття питань", а зовсім інше. І це також нормально. Всі люди різні і у кожного по-різному складаються обставини. Хтось легко знаходить нові знайомства, зв'язки, а комусь складно з соціальною адаптацією. Хтось любить вибірковість: шукає лише певних людей. Хтось обожнює великі компанії та купу знайомств.

Рівень близькості з братами та сестрами завжди різний і з часом деякі люди все більше віддаляються один від одного. Але ви не завжди знаєте брата чи сестру. Ваша взаємодія закінчується там, де починаються різні друзі, різні інтереси, компанії, робота. Ви не знаєте всі подробиці та деталі ваших рідних, а саме тому ви не можете знати людину до кінця. А чужу людину ви не знаєте взагалі. Ви не знаєте про що думає чужа жінка, ви не знаєте чого хоче пан, який сидить на лавці біля супермаркету. Які його мрії, цілі, життя?

Хто ваша дитина для вас? Близька людина, яка викликає радість, щастя, відчуття тепла та затишку? Чи зайвий шум, псування майна та страх через велику відповідальність? У кожної людини різні думки, різне сприйняття. І те, як ви сприймаєте дитину впливає на виховання. Адже якщо ви відчуваєте що дитина зайвий шум, то і виховання матиме зовсім інший вплив. Ваша дитина для чужої людини може мати також різне значення: ви не знаєте про що думає жінка, яка обирає поруч з вами їжу. І коли ви вирішуєте автоматично "поруч зі мною жінка, вона розділить зі мною щастя і побачить яка у мене чарівна дитина" ви узагальнюєте і це перша помилка. Жінка обирає їжу, її думки націлені на базові потреби прожити ще один день маючи обід та вечерю на столі. В цей момент вона найменше думає про вас, вашу взаємодію з дитиною. Якщо ви у тиші обирали продукти харчування, а тут вирішили що своїм спілкуванням з дитиною при чужій людини ви дасте тій жінці відчуття радості, тепла та щастя, ви помиляєтесь. Ви не знаєте ту жінку. Ви не знаєте її життєві обставини.

Ваша думка що ви викликаєте автоматично щастя у чужої людини є упередженням, узагальненням, яке може не відповідати дійсності. Коли ви просто обираєте продукти, не змінюючи свою поведінку та контакт з дитиною, інша людина або обійде вас стороною через те що ваші звуки для неї зайвий шум, або візьме продукти поруч та й піде собі далі. Якщо їй подобаються діти, вона можливо зробить комплімент без вашої спроби привернути до себе увагу. Однак, не всім жінкам подобаються діти, а ще більше: не всім подобаєтесь ви коли створюєте зайвий шум. Як почуватиметься жінка, яка проходить репродуктивну дискримінацію та тиск за вибір не мати дітей та не взаємодіяти з ними та їхніми батьками коли ви починаєте саме поруч з нею розмовляти та сюсюкатись з вашою дитиною? Замість тепла вона відчуває зайвий тиск, роздратування, виснаження та дискомфорт. Вона намагається терпіти вас з думкою що це тимчасова не приємна ситуація. Але коли у людини не спрацьовує "стоп" і вона дуже швидко та інтенсивно видає купу звуків до дитини, це може призвести до конфлікту. Людина поруч з вами може бути надодачу досить виснажена через війну, шум, роботу чи інші обставини і її легко зламати. Не всі цокнуть піднебінням чи поглядом покажуть "мені не приємно, припиніть" і може розпочатися конфлікт. Ви змінили думку чужої людини, отримали реакцію: ви підкріпили її антипатію по відношенню до вас особисто, ставши джерелом негативних емоцій.

Ви ж не хочете залишити про себе негатив? Перед вами може бути:

1. Чайлдфрі, яка проходить через соціальний тиск.

2. Людина, яка не може завагітніти і її травмує бачити ваше щастя.

3. Людина, котра втратила дитину і її травмує розуміння що у когось є родина, а з нею життя несправедливо обійшлося.

4. Людина, котра втратила матір/батька. Що вона відчує, побачивши як жінка пенсійного віку радіє онукам, а її матір не дожила до її стосунків/весілля чи можливого планування дітей?

5. Людина, яка виснажена, бо для неї її власна родина з їхніми потребами виснажують її аж настільки що у неї бракує часу на себе?

6. Людина, яка працює на шумній роботі, критичній інфрастуктурі, котру виснажує стрес та звуки?

В очах цих людей ви виглядаєте кривдниками. Ви кривдите їх емоційне та психічне здоров'я і можете їх легко зламавши коли не зупиняєте себе. Коли ви стаєте джерелом шуму, ви тиснете на чужу людину, завдаючи їй додатковий стрес, тиск. І це може призвести до конфлікту, де і ви і та людина отримаєте купу стреса, а дитина поруч з вами переляк і можливу травму. Зупиняйте себе, тисніть на кнопку "стоп" коли спостерігаєте що людина вас ігнорує. Бо це може бути не "ігнорування" у класичному сенсі, а терпіння, котре може луснути якщо ви не припинете.

Уявіть себе на місці виснаженої людини, поруч з якою доросла людина починає демонстративно та нав'язливо розмовляти до дитини поки ви обираєте продукт харчування, але до цього вони мовчки стояли. І коли ця людина вимовляє велику купу слів та звуків щосекунди. Ви відчуєте роздратування, якщо у вас промайне думка "тому що це не моя дитина, моя дитина миліша і краща" хочу вас зупинити: для чужої людини ваша дитина така сама як для вас чужа дитина.

Якщо ви задоволені власним життям і дійсно раді дітям чи онукам, вам не потрібно буде видавати звуки поруч з чужою людиною. У вас не буде потреби демонструвати свої навички у батьківстві, вам достатньо буде знати одне: для вас і ваших близьких ви молодець і цього достатньо.

Інші люди не пишаються вами, вашим пологам, дитині та батьківству і це нормально. Інша жінка може пишатися досягненням в інших сферах: науці, пошуку ліків, пошуку інших планет з позаземним життям, пізнанню езотерики, іграм, книгам, серіалам, аніме, тощо. І для неї ви просто шум, як і вона для вас, а ваші досягнення дурниці. Слово "дурниці" це саме те слово, яким ви легко називаєте захоплення іншої людини. Словами "має значення тільки дитина, сім'я, все інше дурня" ви знецінюєте інтереси та захоплення інших людей. І саме через це до вас формується негативне ставлення.